Como escolher seu parceiro de vida

6095x 20. 11. 2019 Leitor 1

Uma pessoa solteira frustrada pode se sentir menos feliz do que uma pessoa em um relacionamento. De fato, à primeira vista, parece que isso também é apoiado por pesquisas. As pessoas casadas são declaradamente mais felizes, em média, do que as solteiras e muito mais felizes do que as pessoas divorciadas. No entanto, uma análise mais detalhada mostra que, se dividirmos os “cônjuges” em dois grupos com base na qualidade do casamento, os cônjuges que avaliam seu vínculo como ruim ficam muito deprimidos e muito menos felizes do que as pessoas solteiras, e os cônjuges de casamentos felizes ficam ainda mais felizes do que a literatura diz. "

Em outras palavras, essa é a suposição e depois a realidade:

De fato, pessoas livres insatisfeitas devem considerar sua situação neutra e bastante esperançosa em comparação com o que elas podem ser. Um indivíduo tão único que gostaria de encontrar um ótimo relacionamento está na verdade a apenas um passo de sua lista de tarefas: "1) Encontre um ótimo relacionamento".

Por outro lado, as pessoas em relacionamentos miseráveis ​​estão perdendo três grandes etapas de uma lista imaginária de tarefas: “1) Passe por um rompimento emocionalmente devastador. 2) Recupere-o. 3) Encontre um ótimo relacionamento. “Quando você olha através desta lente, não é tão ruim, é?

Obviamente, toda a pesquisa sobre o quanto a felicidade difere em casamentos felizes e infelizes faz todo o sentido. Este é o seu parceiro de vida.

Parceiro de vida

Pensar em como é extremamente importante escolher o parceiro certo para a vida é como pensar no tamanho do universo ou no quão assustadora é a morte - é muito intenso para admitir a realidade, por isso não pensamos muito sobre isso e a importância e magnitude do problema nós meio que esquecemos.

Mas, diferentemente da morte e do tamanho do universo, a escolha do parceiro de vida está inteiramente em suas mãos. Portanto, é muito importante que você esclareça o tamanho de uma decisão e faça uma consideração cuidadosa dos fatores mais importantes ao tomar sua decisão.

Então, qual a gravidade da decisão?

Comece subtraindo sua idade de 90. Se você tiver uma vida longa, o número de anos que você passa com seu parceiro de vida atual ou futuro será divulgado, mais ou menos alguns anos. Não importa quantos anos você tem, é muito tempo - e quase o resto de sua única existência.

(Claro, as pessoas estão se divorciando, mas você não espera isso. Um estudo recente mostra que 86% dos jovens supõe que o casamento atual ou futuro será para sempre e duvido que as pessoas mais velhas o sintam diferente. )

E quando você decide um parceiro para a vida, escolhe muitas coisas com ele, incluindo um parceiro para os pais, alguém que influenciará profundamente seus filhos, seu acompanhante durante as refeições da 20 000, um companheiro de viagem nas férias da 100, um amigo principal em tempo livre e aposentadoria, conselheiro de carreira e alguém cujas experiências diárias você ouvirá sobre os tempos da 18 000.

Grande problema

Portanto, como escolher um parceiro é, de longe, a coisa mais importante para uma vida feliz, como é que tantas pessoas grandes, inteligentes e com raciocínio lógico acabam tendo um relacionamento de vida em que estão insatisfeitas e infelizes?

Como se vê, vários fatores nos contrariam:

As pessoas geralmente não sabem o que querem de um relacionamento

Estudos mostraram que pessoas livres geralmente não podem prever suas preferências futuras de relacionamento. Um estudo descobriu que as pessoas que namoram com rapidez, quando perguntadas sobre o que é importante para eles em um relacionamento, costumam dizer algo diferente do que acaba sendo sua preferência real alguns minutos depois.

Isso não deve ser tão surpreendente - na vida, você geralmente só melhora sua vida quando a tenta várias vezes. Infelizmente, muitas pessoas não têm chance de estar em mais do que alguns, se houver, relacionamentos sérios antes de optar pelo último. Apenas não há tempo suficiente. E como suas necessidades geralmente variam muito quando você está solteiro ou em um relacionamento, é difícil perceber como um único o que você quer ou precisa de um relacionamento.

companhia nos dá um mau exemplo

→ A sociedade nos aconselha a permanecer sem instrução e a seguir o romance.

Se você é um empresário, presume-se que você seja um proprietário de empresa muito mais eficaz, se você estuda uma escola, desenvolve planos de negócios bem pensados ​​e analisa cuidadosamente o desempenho de seus negócios. Isso é lógico, porque você faz isso quando deseja fazer algo bem e minimizar erros.

Mas se alguém fosse à escola para aprender como escolher um parceiro de vida e ter um relacionamento saudável, planejar um plano de ação detalhado e monitorar continuamente seu progresso em uma tabela, a empresa provavelmente diria que é A) um robô muito racional B) muito tímido C) grande esquisito.

Não, quando se trata de namoro, a sociedade olha muito para pensar e, em vez disso, queima coisas como confiar no destino, confiar no instinto e que tudo vai dar certo. Se o proprietário de uma empresa seguisse essa abordagem, provavelmente iria à falência e, se não, seria em grande parte devido à felicidade - e a empresa deseja que abordemos a questão da parceria.

→ A empresa estigmatiza a seleção intelectual de possíveis parceiros.

No estudo de se preferimos nossas preferências ou o que está em oferta na seleção, a oferta atual ganhou claramente - 98% de respostas foi o que está disponível "no mercado" ... e apenas 2% consistiu em permanentes preferências e desejos. Se as pessoas queriam namorar alguém alto, pequeno, gordo, magro, com educação profissional, com base espiritual, estudava ou não, era mais do que nove décimos do que estava sendo oferecido naquela noite.5

Em outras palavras, as pessoas finalmente escolhem as escolhas que têm, não importa quão pouco se encaixem nesses candidatos. A conclusão óbvia a ser tirada é que quem procura um parceiro para a vida deve tentar muitos encontros on-line, encontros rápidos e outras opções semelhantes para maximizar a lista de candidatos atenciosos para seus possíveis parceiros.

Mas as boas e velhas empresas não gostam muito e as pessoas costumam ter vergonha de dizer que estão procurando seu parceiro em um site de namoro. Uma maneira reconhecida de conhecer um parceiro de vida é pela felicidade, por acidente ou por alguém do seu círculo limitado de conhecidos. Felizmente, esse estigma desapareceu com o tempo, mas sua existência é uma prova de quão ilógicas são as regras atuais do conhecimento social.

→ A sociedade está com pressa.

Em nosso mundo, a regra principal é se casar antes que você fique muito velho - e “muito velho” varia entre os anos 25 e 35, dependendo de onde você mora. A regra deve ser "o que você fizer, não se case com a pessoa errada". Mas a sociedade está olhando para uma criança de dez anos muito pior do que uma criança de dez anos miserável com dois filhos. Não faz sentido - o primeiro está a apenas um passo de um casamento feliz, enquanto o outro deve se contentar em ficar permanentemente infeliz ou suportar um divórcio difícil, apenas para voltar à posição em que o indivíduo está agora.

Nosso relógio biológico não vai nos perdoar

→ O corpo humano evoluiu há muito tempo e não entende o conceito de uma conexão profunda com um parceiro de vida por anos 50.

Quando começamos a nos ver e sentimos o menor lampejo de excitação, nosso organismo entra imediatamente no modo "bem, vamos fazer", bombardeando-nos com impulsos químicos que nos fazem acasalar (luxúria), nos apaixonar (fase da lua de mel) e depois nos rendermos longo prazo (pacote). Geralmente, nosso cérebro pode suprimir esse processo se a pessoa simplesmente não é a pessoa certa para nós. Mas em muitos casos em que provavelmente seria melhor continuar e encontrar alguém melhor, muitas vezes sucumbimos a essa montanha-russa química e acabamos em casamento.

→ O relógio biológico é um monstro.

Para uma mulher que quer ter seus próprios filhos com o marido, existe uma restrição muito real, a saber, a necessidade de escolher o parceiro de vida certo até os quarenta anos, pegar ou largar. Isso é uma complicação e torna o processo já difícil um pouco mais estressante. No entanto, se eu estivesse no lugar de uma mulher assim, prefiro adotar crianças com o parceiro de vida certo do que crianças biológicas com o parceiro errado.

Então agora pegue algumas pessoas que não sabem o que querem do relacionamento. Envolva-os com uma empresa que lhes diz que eles precisam encontrar um parceiro para a vida, se apresse e não pense muito sobre isso. Em seguida, combine-a com nossos processos biológicos que nos drogam quando tentamos resolver tudo, com a ameaça de procriação para crianças antes que seja tarde demais. O que você ganha com isso?

Uma mistura de grandes decisões pelas razões erradas e muitas pessoas brincando com as decisões mais importantes de suas vidas. Vejamos alguns tipos comuns de pessoas que são vítimas desse processo e acabam em relacionamentos miseráveis:

Ronald muito romântico

Romântico demais Ronald acredita que o amor é suficiente para se casar com alguém. O romance pode ser uma parte excelente de um relacionamento, e o amor é um componente essencial de um casamento feliz, mas sem muitas outras coisas importantes, isso simplesmente não é suficiente.

romance

Um homem excessivamente romântico ignorou repetidamente a voz silenciosa que está tentando falar quando ele e sua namorada estão brigando constantemente, ou quando ele parece se sentir muito pior nos dias de hoje do que antes do relacionamento. Silenciará a voz interior com pensamentos como: "Tudo está acontecendo por algum motivo, e a maneira como nos conhecemos não pode ser apenas uma coincidência". "Estou muito apaixonada por isso, e é isso que importa" - porque quando uma pessoa romântica demais acredita que ele encontrou sua alma gêmea, ele não mais duvidará e fará perguntas, e permanecerá nessa fé ao longo de seu ano de casamento infeliz no 50.

Frida assustada

O medo é um dos piores tomadores de decisão possíveis na escolha do parceiro de vida certo. Infelizmente, conforme nossa empresa é criada, o medo está começando a infectar todas as pessoas racionais, desde que tinham cerca de dez anos da 25. Os diferentes tipos de medo que a sociedade, os pais e os amigos nos colocam - talvez sendo o último de todos os amigos sem parceiro, sendo um pai velho, falando de mim etc. - nos levam a terminar em um relacionamento não ideal. Ironicamente, a única preocupação racional que realmente devemos sentir é o medo de passar os dois terços restantes de nossas vidas infeliz, com a pessoa errada - precisamente o destino daqueles que controlam seu medo.

Alguém se casa comigo !!

Ed, influenciado por seus arredores

O Ed ambientalmente manipulado permite que outras pessoas desempenhem um papel muito importante na decisão de seu parceiro de vida. Mas escolher um parceiro de vida é um processo profundamente pessoal, extremamente complicado e quase incompreensível para todos e de fora, não importa o quão bem você conheça alguém. As opiniões e preferências de outras pessoas não têm, portanto, lugar para se candidatar, exceto no caso extremo de, por exemplo, maus-tratos ou abuso.

Arredores - SIM. Desculpe, mas há mais e mais ecos. O sentimento dele - NÃO.

O exemplo mais triste disso é quando alguém termina com uma pessoa que seria sua parceira certa na vida. E ele fará isso apenas por desaprovação externa ou por um fator com o qual realmente não se importa (geralmente religião, por exemplo), mas se sente compelido a ceder à insistência ou às expectativas da família. Também pode ser o contrário. Todo mundo ao redor está tão empolgado com o relacionamento que parece ótimo do lado de fora (não tanto do lado de dentro) que Ed, apesar de seu instinto, ouve os outros e se casa.

Sharon esboçado

Shallow Sharon está mais preocupado em descrever seu parceiro de vida do que em sua verdadeira personalidade. Ele tem que "verificar" muitas coisas - sua altura, prestígio, riqueza, realizações ou - o que é novo - por exemplo, se ele é um estranho ou se tem algum talento específico. Certamente todo mundo tem seu próprio boxe, mas uma pessoa altamente motivada pelo ego prefere uma impressão externa à qualidade de seu relacionamento com seu potencial parceiro de vida.

Eu te amo Você atende minhas demandas.

Se você deseja usar um novo termo bem-humorado para parceiros que foram selecionados principalmente por causa das "caixas de seleção" e não por sua verdadeira personalidade, você pode chamá-los de "amigo do questionário" ou "esposa do questionário" etc. .

Stanish egoísta

Você vai atender minhas necessidades?

O egoísmo existe em três tipos, às vezes sobrepostos:

1) Tipo Meu ou Nada

Essa pessoa não sacrifica e não compromete. Ela acredita que suas necessidades, desejos e opiniões são simplesmente mais importantes do que as de seu parceiro, e ela precisa incentivá-la em quase todas as decisões importantes. Ela realmente não quer uma parceria real, mas quer manter a própria vida e ter alguém para fazer companhia.

Essa pessoa inevitavelmente acabará na melhor das hipóteses com alguém descuidado, na pior das hipóteses, com uma pessoa com auto-estima. Não dá a ninguém a chance de fazer parte de uma equipe igual, o que quase certamente limita a qualidade potencial de seu casamento.

2) Tipo de Função Principal

O problema fundamental dessa pessoa é um enorme egocentrismo. Ele exige um parceiro de vida que faz dele um terapeuta e um admirador. Mas ele não retribui esse favor. Eles conversam com o parceiro todas as noites sobre o dia, mas 90% da conversa é sobre sua experiência - afinal, ele desempenha o papel principal no relacionamento. Ele é incapaz de se libertar de seu próprio mundo, e seu parceiro de vida desempenha o papel de ajudante, o que torna o vínculo de longo prazo um tanto estereotipado ou chato.

3) Tipo dirigido por necessidades

Todo mundo tem certas necessidades e certamente gosta de ser satisfeito. Mas surgem problemas quando a satisfação deles se torna o principal critério para a escolha de um parceiro de vida - por exemplo, ele cozinha para mim, ele é um ótimo pai, uma ótima esposa, ele é rico, ele me ajuda a organizar, ele é ótimo na cama. Essas coisas são ótimos benefícios, mas é tudo - são apenas benefícios. E depois de um ano de casamento, quando uma pessoa orientada para as necessidades está completamente acostumada a atender às suas necessidades e não é mais tão excitante para elas, seria útil ter outros pontos positivos para os quais o relacionamento funciona bem.

A principal razão pela qual a maioria dos tipos acima acaba em relacionamentos miseráveis ​​é porque são movidos por uma força motivadora que ignora a realidade da parceria da vida e o que traz felicidade nela.

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  • Como gerenciar conflitos, adapte-se melhor ou gerencie facilmente as alterações.
  • Como e porque para ouvir seus instintos.
  • O que fazer se houver uma ameaça de "superação emocional" e como lidar com isso comportamento impulsivo.
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