Como escolher seu parceiro de vida

18. 12. 2020
6ª Conferência Internacional de Exopolítica, História e Espiritualidade

Uma pessoa solteira frustrada muitas vezes pode se sentir menos feliz do que uma pessoa que está em um relacionamento. E à primeira vista, parece realmente que esta afirmação é apoiada por pesquisas. Diz-se que as pessoas casadas são, em média, mais felizes do que as pessoas solteiras e muito mais felizes do que as pessoas divorciadas. No entanto, uma análise mais detalhada mostra que se dividirmos os “cônjuges” em dois grupos com base na qualidade do casamento, então os cônjuges que avaliam a sua união como má ficam muito deprimidos e muito menos felizes do que os solteiros, e pelo contrário , os cônjuges de casamentos felizes são ainda mais felizes do que diz a literatura.'

Em outras palavras, é assim que se parece a suposição e depois a realidade:

Pessoas solteiras insatisfeitas deveriam realmente ver sua situação como neutra e bastante esperançosa em comparação com o que poderia ser. Esse indivíduo solteiro que gostaria de encontrar um ótimo relacionamento está, na verdade, a apenas um passo dele na lista de tarefas, que é: "1) Encontre um ótimo relacionamento."

Por outro lado, as pessoas em relacionamentos infelizes estão perdendo três grandes passos da sua lista imaginária de tarefas: “1) Superar um rompimento emocionalmente devastador. 2) Recupere-se disso. 3) Encontre um ótimo relacionamento. “Quando você olha através dessa lente, não é tão ruim, não é?

É claro que todas as pesquisas sobre o quanto a felicidade difere entre casamentos felizes e infelizes fazem todo o sentido. Este é o seu parceiro de vida.

Parceiro para toda a vida

Pensar em como é extremamente importante escolher o parceiro certo para a vida é como pensar em quão grande é o universo ou em quão assustadora é a morte - é demasiado intenso para aceitar a realidade, por isso preferimos não pensar muito sobre isso e a importância e magnitude deste problema, estamos apenas ignorando-o.

Mas, ao contrário da morte e da vastidão do universo, a escolha de um parceiro para a vida está inteiramente em suas mãos. Portanto, é muito importante que você tenha uma boa ideia do tamanho real da decisão e considere cuidadosamente os fatores mais importantes na hora de tomar sua decisão.

Então, quão grande é essa decisão?

Comece subtraindo sua idade de 90. Se você pretende viver muito, obterá o número de anos que passará com seu parceiro atual ou futuro, mais ou menos alguns anos. Não importa quantos anos você tem, ainda é muito tempo – e praticamente o resto da sua existência.

(Claro, as pessoas se divorciam, mas você não espera que isso aconteça com você. Um estudo recente mostra que 86% dos jovens presumem que seu casamento atual ou futuro será para sempre, e duvido que as pessoas mais velhas pensem de forma diferente. Então, nós vou com essa suposição.)

E quando você escolhe um parceiro para a vida, você escolhe muitas coisas com ele, incluindo um parceiro parental, alguém que irá influenciar profundamente seus filhos, seu companheiro de jantar para cerca de 20 refeições, seu companheiro de viagem para cerca de 000 férias, seu principal amigo para lazer e aposentadoria, um conselheiro de carreira e alguém cujas experiências diárias você ouvirá cerca de 100 mil vezes.

Grande bagunça

Então, dado que escolher um parceiro é de longe a coisa mais importante para uma vida feliz, como é possível que tantas pessoas brilhantes, inteligentes e lógicas acabem em relacionamentos onde estão insatisfeitas e infelizes?

Acontece que há uma série de fatores trabalhando contra nós:

Muitas vezes as pessoas não têm clareza sobre o que desejam de um relacionamento

Estudos demonstraram que pessoas solteiras geralmente não são muito boas em prever suas preferências futuras de relacionamento. Um estudo descobriu que quando perguntam às pessoas sobre encontros rápidos o que é importante para elas em um relacionamento, elas geralmente dizem algo diferente do que acaba sendo sua verdadeira preferência alguns minutos depois.

Isso não deveria ser uma surpresa - você geralmente melhora em alguma coisa na vida depois de tentar muitas vezes. Infelizmente, muitas pessoas não têm a chance de ter mais do que alguns relacionamentos sérios, se houver, antes de decidirem pelo último. Simplesmente não há tempo suficiente para isso. E como suas necessidades costumam ser muito diferentes quando você está solteiro ou em um relacionamento, é difícil saber realmente o que você quer ou precisa de um relacionamento como pessoa solteira.

companhia ele dá um mau exemplo para nós

→ A sociedade nos aconselha a permanecermos sem educação e guiados pelo romance.

Se você é um empreendedor, presume-se que você será um empresário muito mais eficaz se frequentar a escola certa, criar planos de negócios bem pensados ​​e analisar cuidadosamente o desempenho do seu negócio. É lógico porque é assim que se procede quando se quer fazer algo bem feito e minimizar os erros.

Mas se alguém fosse para a escola aprender como escolher um parceiro para a vida e ter um relacionamento saudável, planejasse um plano de ação detalhado para isso e monitorasse continuamente seu progresso em alguma planilha, a sociedade provavelmente diria que ele é A) um robô excessivamente racional, B) muito tímido C) um grande esquisito.

Não, quando se trata de namoro, a sociedade despreza o pensamento excessivo e, em vez disso, promove coisas como confiar no destino, confiar em seus instintos e que as coisas vão dar certo. Se o proprietário de uma empresa adotasse esta abordagem, provavelmente iria à falência e, se não o fizesse, seria em grande parte devido à sorte – e é assim que a sociedade quer que abordemos as parcerias.

→ A sociedade estigmatiza a escolha racional de potenciais parceiros.

Num estudo sobre se as nossas escolhas se baseiam nas nossas preferências ou no que está em oferta, a oferta actual foi claramente a vencedora - 98% das respostas foram o que está actualmente disponível "no mercado"... e apenas 2% foram preferências permanentes e desejos. Se as pessoas queriam ou não namorar alguém alto, baixo, gordo, magro, com formação profissional, orientação espiritual, educado, era mais de nove décimos determinado pelo que estava sendo oferecido naquela noite.5

Em outras palavras, as pessoas acabam escolhendo entre as opções disponíveis, independentemente de quão inadequados sejam esses candidatos. A conclusão óbvia a tirar é que quem procura um parceiro para a vida toda deve experimentar muitos sites de namoro online, "speed dating" e outras opções semelhantes, a fim de ampliar a lista de candidatos a parceiros em potencial, tanto quanto possível e com atenção.

Mas a boa e velha sociedade não gosta muito disso, e muitas vezes as pessoas têm vergonha de dizer que procuram o parceiro em um site de namoro. Uma forma reconhecida de encontrar um parceiro para a vida toda é por meio da sorte, de um encontro casual ou de ser apresentado um ao outro por alguém de seu círculo limitado de conhecidos. Felizmente, este estigma está a desaparecer com o tempo, mas a sua própria existência é uma prova de quão ilógicas são as actuais regras de namoro na sociedade.

→ A sociedade está nos apressando.

Em nosso mundo, a regra é casar antes de ficar velho demais - e "muito velho" varia de 25 a 35 anos, dependendo de onde você mora. A regra deveria ser “faça o que fizer, não se case com a pessoa errada”. Mas a sociedade vê uma pessoa solteira de 37 anos de forma muito pior do que um indivíduo de 37 anos, casado e infeliz, com dois filhos. Não faz sentido - o primeiro está a apenas um passo de um casamento feliz, enquanto o último tem que se contentar em ser permanentemente infeliz ou passar por um divórcio complicado apenas para voltar onde estão agora como solteiros.

Nosso relógio biológico não nos perdoará

→ O organismo humano evoluiu há muito tempo e há 50 anos não entende o conceito de conexão profunda com um parceiro de vida.

Quando começamos a sair com alguém e sentimos o menor lampejo de excitação, nossos corpos imediatamente entram no modo "tudo bem, vamos lá", nos bombardeando com impulsos químicos que nos fazem querer acasalar (luxúria), nos apaixonar (fase de lua de mel), e então render-se a longo prazo (pacote). Nosso cérebro geralmente consegue suprimir esse processo se a pessoa não for adequada para nós. Mas em muitos casos em que provavelmente seria melhor seguir em frente e encontrar alguém melhor, muitas vezes sucumbimos a esta montanha-russa química e acabamos casados.

→ Os relógios biológicos são monstros.

Para uma mulher que deseja ter os seus próprios filhos com o marido, existe uma limitação muito real, nomeadamente a necessidade de escolher o parceiro de vida certo por volta dos quarenta anos, seja pegar ou largar. Isso é uma grande complicação e torna um processo já difícil um pouco mais estressante. Ainda assim, se eu estivesse no lugar daquela mulher, preferiria adotar crianças com o parceiro certo para a vida do que ter filhos biológicos com o parceiro errado.

Então agora case-se com um casal de pessoas que realmente não sabem o que querem de um relacionamento. Cerque-os de uma sociedade que lhes diz que precisam encontrar um parceiro para a vida, se apressem e não pensem muito nisso. Depois combine isso com os nossos processos biológicos que nos drogam enquanto tentamos descobrir tudo, com a ameaça de ter filhos antes que seja tarde demais. O que você ganha com isso?

Uma mistura de grandes decisões pelos motivos errados e muita gente mexendo na decisão mais importante de suas vidas. Vejamos alguns dos tipos comuns de pessoas que são vítimas desse processo e acabam em relacionamentos infelizes:

Romântico demais Ronald

Um Ronald excessivamente romântico acredita que só o amor é motivo suficiente para se casar com alguém. O romance pode ser uma grande parte de um relacionamento, e o amor é um componente-chave para um casamento feliz, mas não é suficiente sem uma série de outras coisas importantes.

Romance

Uma pessoa excessivamente romântica ignora repetidamente a voz mansa e delicada que tenta falar quando ele e sua namorada estão constantemente brigando, ou quando ela parece se sentir pior hoje em dia do que antes do relacionamento. Ele silencia essa voz interior com pensamentos como "Tudo acontece por uma razão e como nos conhecemos não pode ser apenas uma coincidência." "Estou tão apaixonado por ela e isso é tudo que importa" - porque uma vez que uma pessoa excessivamente romântica acredita , que encontrou sua alma gêmea, ele para de duvidar e se questionar e persevera nessa crença ao longo de seu casamento infeliz de 50 anos.

Frida assustada

O medo é um dos piores tomadores de decisão possíveis na escolha do parceiro certo para a vida. Infelizmente, devido à forma como a nossa sociedade está configurada, o medo começa a infectar todas as pessoas que de outra forma seriam racionais a partir dos 25 anos de idade. Os vários tipos de medo que a sociedade, os pais e os amigos nos impõem – como ser o último de todos os amigos sem companheiro, ser avô, ser comentado e assim por diante – levam-nos a acabar em situações abaixo do ideal. relacionamentos. A ironia é que o único medo racional que deveríamos realmente sentir é o medo de passar os restantes dois terços das nossas vidas infelizes, com a pessoa errada – o mesmo destino que as pessoas movidas pelo medo arriscam.

Alguém case comigo!!

Ed, influenciado pelo ambiente

Manipulado por seu ambiente, Ed permite que outras pessoas desempenhem um papel importante na decisão de seu parceiro de vida. Mas escolher um companheiro para a vida é um processo profundamente pessoal, extremamente complicado, diferente para cada pessoa e quase incompreensível para quem olha de fora, por mais que você conheça alguém. Portanto, as opiniões e preferências de outras pessoas não têm lugar aqui, exceto no caso extremo de, por exemplo, maus-tratos ou abusos.

Arredores – SIM. Desculpe, mas há mais deles e são mais vocais. Seu sentimento - NÃO.

O exemplo mais triste disso é quando alguém termina com uma pessoa que seria seu parceiro certo para a vida. E ele só fará isso por causa de uma desaprovação externa ou de um fator com o qual ele realmente não se importa (geralmente a religião, por exemplo), mas que se sente compelido a ceder à insistência ou às expectativas familiares. Também pode ser o contrário. Todos ao seu redor estão tão entusiasmados com seu relacionamento, que parece ótimo por fora (nem tanto por dentro), que Ed, contra seus próprios instintos, ouve os outros e se casa.

Sharon raso

Sharon superficial está mais preocupada com a descrição de seu parceiro de vida do que com sua personalidade real. Ele tem que “assobiar” muitas coisas – sua altura, prestígio profissional, riqueza, conquistas ou – o que é novidade – por exemplo, se ele é estrangeiro ou se tem um talento específico. Todo mundo certamente tem suas próprias caixas para marcar, mas uma pessoa fortemente movida pelo ego prioriza a impressão externa sobre a qualidade do relacionamento com seu potencial parceiro de vida ao tomar decisões.

Eu te amo. Você atende aos meus requisitos.

Se você quiser usar um novo termo engraçado para parceiros que foram escolhidos principalmente com base em "marcar as caixas" e não por sua personalidade real, você pode chamá-los de "namorado questionário" ou "esposa questionário" etc. “ter todos os campos do questionário preenchidos corretamente”.

Egoísta Stanley

Você atenderá minhas necessidades?

O egoísmo existe em três tipos, às vezes sobrepostos:

1) Tipo "Do meu jeito ou nada"

Essa pessoa não se sacrifica e não se compromete. Ela acredita que suas necessidades, desejos e opiniões são simplesmente mais importantes do que as de seu parceiro, e ela deve afirmar os seus em quase todas as decisões importantes. Ela realmente não quer uma parceria de verdade, mas quer manter sua própria vida independente e ter alguém por perto para lhe fazer companhia.

Essa pessoa inevitavelmente acabará sendo alguém frívolo, na melhor das hipóteses, e, na pior, alguém com problemas de auto-estima. Ela não dará a ninguém a chance de fazer parte de uma equipe igualitária, o que quase certamente limita a qualidade potencial de seu casamento.

2) Digite "Função Principal"

O problema fundamental desta pessoa é o enorme egocentrismo. Ele requer um parceiro de vida que seja ao mesmo tempo terapeuta e admirador. Mas ele geralmente não retribui esse favor. Todas as noites você e seu parceiro conversam sobre como foi seu dia, mas 90% da conversa é sobre as experiências dele – afinal, ele tem o papel principal no relacionamento. Ele é incapaz de romper com seu próprio mundo e seu parceiro de vida desempenha mais um papel de ajudante, o que torna um relacionamento de longo prazo bastante estereotipado a ponto de ser enfadonho.

3) Tipo orientado às necessidades

Todo mundo tem certas necessidades e certamente gosta de que elas sejam atendidas. Mas surgem problemas quando o seu cumprimento passa a ser o principal critério para a escolha de um companheiro de vida - por exemplo, ele cozinha para mim, será um ótimo pai, uma ótima esposa, ele é rico, me ajuda a organizar, é ótimo na cama. As coisas listadas são ótimas vantagens, mas é isso: são apenas vantagens. E depois de um ano de casamento, quando a pessoa movida pelas necessidades estiver completamente acostumada a atender às suas necessidades e isso não for mais tão emocionante para ela, seria bom ter outros aspectos positivos que fizessem o relacionamento funcionar bem.

A principal razão pela qual a maioria dos tipos acima terminam em relacionamentos infelizes é que eles são movidos por uma força motivadora que não leva em conta a realidade de uma parceria de vida e o que nela traz felicidade.

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Jane Wharam: Inteligência Emocional

Descubra o que é a inteligência emocional e aprenda a se conhecer. Você sabe o que sentimentos eles estão deixando você louco? Você já se perguntou como lidar com tal trabalhar com emoções, quando eles saem de você?

A autora desta publicação, Jane Wharam, escreve de forma legível e compreensível, e seus exemplos da vida cotidiana podem estar muito próximos de você. Além de informações, você também encontrará testes no livro Quociente emocional (chamado EQ), muitos exercícios que são complementados com visualizações. Seja mais feliz, comece a viver uma vida equilibrada, aprenda direito trabalhe com suas emoções.

O que você aprenderá com este livro?

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  • Jak controle seus sentimentos e como resistir às emoções dos outros,
  • Como ser eficaz na comunicação com outras pessoas para causar uma boa impressão.
  • Como gerenciar conflitos, adaptar-se melhor ou lidar facilmente com as mudanças.
  • Como e por quê ouça seus instintos.
  • O que fazer quando existe uma ameaça de “excesso emocional” e como lidar com isso comportamento impulsivo.
  • A inteligência emocional

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