Layla Martin: Eu gostaria de compartilhar com vocês algo que nunca disse em vídeo antes. Acredito que este é um tópico muito importante que deve ser discutido em detalhes. Algo que todas as pessoas ao redor do mundo deveriam falar sem se sentir culpadas, porque é tão sério e prevalente ...

Fui abusada sexualmente por meu pai quando era criança. Tudo começou quando eu tinha menos de três anos. Aconteceu várias vezes. Um dia, lembro exatamente quando isso aconteceu quando eu tinha sete anos. Era sempre como se estivesse envolto em névoa, escuridão e, no geral, era estranho. Isso criou uma forte sensação de desconexão em mim.

Quando eu tinha dez anos, costumava sempre me esforçar muito no banheiro (tentando sair de mim algo lavado) em um maiô. Orei a Deus para que nunca menstruasse, que nunca me tornasse mulher, que nunca tivesse que fazer amor. Apenas a visão de sexo me apavorou.

Recebi meu primeiro beijo quando tinha 15 anos, quando estava na Itália. Quando isso aconteceu, eu congelei e me senti tão vazia. No dia seguinte, me senti deprimido e não tinha ideia do que estava acontecendo comigo. Foi a mesma sensação que tive quando tive meu primeiro namorado, fizemos amor pela primeira vez.

Quando me tornei um cara, congelei de novo. Eu não conseguia falar. Eu comecei a tremer. Eu fiquei chocado - de novo e de novo. Eu continuei me repetindo que sinto muito.

Ele me levou para casa e eu me senti tão nojenta por dentro. E acho que foi uma das coisas mais difíceis que me aconteceram durante minha primeira experiência sexual. Eu me senti completamente nojento e nojento. Ao mesmo tempo, senti o quanto queria amar e vivenciar a sexualidade como algo lindo e maravilhoso. Eu não pude fazer isso.

Comecei a fumar e beber. Não faço sexo há cerca de 7 anos, simplesmente porque não conseguia lidar com meus sentimentos. Quando eu tinha 22 anos, decidi fazer terapia porque conheci um menino que realmente me amava. Ele não me queria bêbado ou bêbado. Ele desejou que eu estivesse cheio dele quando me olhou nos olhos. Eu me senti tão mal quando ele quis entrar em contato comigo. Decidi fazer terapia e conhecer pessoas.

Foi o momento mais difícil da minha vida. Eu me senti tão mal. Eu me senti tão louco e nojento que me senti culpado. Não havia ninguém com quem falaria abertamente sobre isso até então, exceto meus amigos mais próximos, um amigo e um terapeuta. Eu estava profundamente deprimido. Eu me senti um desastre emocional.

Não foi possível falar sobre isso com o chefe. Não foi possível conversar sobre isso com meus professores. Foi um sofrimento e uma solidão absolutamente profundos. Eu me senti completamente sozinho nisso.

As pessoas dizem: Você tem que ser mais forte agora que você fez isso, certo? Talvez você tenha escolhido isso para se tornar mais forte na vida (como o destino). Sem dúvida, qualquer pessoa que passou por abuso sexual teve um desempenho heróico tremendo em sua vida quando o fez. Estou definitivamente mais forte com isso.

É muito sofrimento e existem milhões de pessoas neste planeta que foram expostas a tais abusos, e a impossibilidade de uma discussão aberta sobre o tema é limitante para uma possível prevenção e possibilidade de recuperação. Porque a recuperação do abuso sexual não é uma questão de sessão ou técnica terapêutica mágica. É diariamente sobre uma forte vontade de entrar nele e se integrar e amar (a si mesmo) continuamente. E mesmo que você diga em nossa cultura que foi abusado sexualmente, ainda há muita humilhação ao seu redor.

Ainda sinto que as pessoas não vão me respeitar o suficiente. Eles ficam olhando para mim como se eu estivesse almoçando - que eu deveria curar mais rápido. Ele tenta me convencer de que não sou abusada sexualmente e então fico com vergonha de falar com essas pessoas em nível profissional, o que é loucura.

Acredito que compartilhar essa história com você fornecerá mais espaço para discussão. Que você terá menos vergonha e que haverá mais espaço para abordar esse assunto. E você não apenas admitirá que foi abusado sexualmente, mas que começaremos a falar abertamente sobre o que isso significa e o que causa sentimentos e o que é necessário para a cura e integração interior, e o que nós, como cultura, precisamos prevenir que algo assim acontecerá às gerações futuras.

Então, se você se sentir assim, escreva em seus comentários abertos o que aconteceu com você de que você não se envergonha. Sua voz será ouvida. Vamos falar sobre isso, sentir, ter a experiência (realização) que está acontecendo. Vamos impedir que essa cadeia aconteça o tempo todo.

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