Quando eu tinha dez anos, uma criança começou a se tornar uma mulher. Papai percebeu e corretamente apreciado: ele começou a me tocar, se masturbar, ele me deu sexo oral, ele me fez tocar nele. Aconteceu várias vezes até cerca de onze antes do nascimento da irmã. Gostei, mas ao mesmo tempo me senti culpada: meu pai é da minha mãe e estou traindo ela? Eu me senti como uma amante quebrando a felicidade da família. Ao mesmo tempo, pensei que sem meu pai, eu nunca teria tido sexualidade ela não veio, é realmente bom que sou eu mostrou, Pensei que aos dez anos já deveria saber disso há muito tempo. Na época, não achei que fosse ruim ou que não deveria ser, pelo contrário, pensei como a nossa família é exemplar. Claro, eu não contei a ninguém. Quando piorei na escola e comecei a ter tiques neuróticos, meus pais me mandaram ao médico para me ver retificado. Junto com o médico eu motivadopara controlar minha vontade de me contorcer incontrolavelmente que, a cada dia que eles não veem em mim, eu supostamente recebo uma coroa. E o médico transferido, ela disse, se eu durasse um mês inteiro, poderia ter trinta coroas! Na época, eu disse a mim mesmo, definitivamente, se for normal, ninguém vai me pagar por isso. Comecei a tentar me controlar na força. Até certo ponto, funcionou.

Aos vinte anos, eu era promíscuo. Eu troquei de meninos por uma noite. Achei que eles não iriam gostar de mim se eu não os desse. Também gostava de ter poder sobre eles. Nesse ínterim, fui estuprada três vezes - mas pensei que era a culpada. Não contei a ninguém. Eu não deveria ter ido a lugar nenhum com aqueles meninos.

Aos trinta, conheci meu marido. A sexualidade se inverteu nos últimos dez anos: agora não me diz muito o que mudar. Nosso relacionamento sofre.

Cinco anos atrás, decidi quebrar meu silêncio e escrever uma carta para meu pai. Descrevi para toda a família o que havia acontecido com nossa família um quarto de século antes e como isso me magoou. Papai finge que o que estava fazendo era para o meu próprio bem e que não poderia me machucar. Mamãe não quer ouvir mais nada, meu irmão está farto de suas preocupações. O único interesse foi demonstrado pela enfermeira, que mal podia acreditar. Pelo menos ela evitou.

Há dois anos, dei à luz uma filha por cesariana. Pelo comportamento de alguns funcionários da maternidade, me senti abusada novamente e talvez chorei por toda a sexta semana.

Eu vou fazer quarenta em breve. Trinta anos se passaram desde esses eventos, mas ainda estou com medo. Sobre nossa filha, e se eu a deixasse sozinha com meu avô não a machucasse? Não vou machucá-la, ainda que sem querer, porque é sabido que as vítimas de abuso também abusam delas? Tenho problemas de fronteira, doenças psicossomáticas e quem sabe o que mais, o que não consigo nem descrever, mas o que afeta negativamente a minha vida atual. Digo a mim mesma que um assunto tão antigo não pode mais me afetar. Mas o oposto é verdade, e decido que finalmente ficarei bem.

Vou pela primeira vez a uma reunião de um grupo de autoajuda para vítimas de estupro e abuso infantil. Pela primeira vez, posso falar com alguém que passou pela mesma experiência que eu. Eu me sinto lá entre os meus. É um começo e espero que tenha uma continuação e um final feliz. Estou mantendo meus dedos cruzados por enquanto.